Ci sono delle giornate in cui ti svegli un po' stranito.
Ti trascini al computer.
Alle noveetrentasei minuti rischi già di cadere in quella forma di bulimia digitalizzata rappresentata alla perfezione dalla home di Facebook. Intingi stati risalenti al sabato sera di "amici" e follower nel caffelatte e ti spalmi sulla tastiera colando tra i tasti. That taste: anglofonia portami via.
E poi?
Decidi di ritornare in gioco. Critical City chiama. Stagione 3. Daje.

Hai un libro di fianco?
Oh, sì.
Devi lavarti i denti?
Ehm, sì.
Sei una scimmia spaziale?
Premo tasti a caso continuamente.
C'è una saponetta nel tuo bagno?
Sì.
La puoi incidere?
...

So chi sei. So dove abiti. Mi tengo la tua patente e ti tengo d'occhio, signor Raymond K. Hessel. Fra tre mesi e poi fra sei mesi e poi fra un anno e se non sarai tornato a scuola per studiare da veterinario, sarai morto.
Tu non hai detto niente.
Vattene da qui e fai la tua piccola vita, ma ricordati che ti sorveglio, Raymond Hessel, e preferisco ammazzarti che vederti fare un lavoro di merda per quei quattro soldi che ti servono per comperarti del formaggio e guardare la tele.