Istruzioni:
Scrivi una mail a un tuo amico che contenga le parole: rituale, flusso migratorio e strategia attuativa.

Voglio il badge del frutto tropicale.

Non aggiungo altro, mi servirò di qualunque mezzo per riavere il badge del frutto tropicale.

Il testo della email:

"Ciao amico,

ormai fare missioni con un frutto tropicale in testa per me è un rituale, dovresti averlo capito da tempo.

So che non ti è bastata la foto in cui, non solo mangio, ma digerisco e persino espello l'anguria; in effetti ho pensato che forse non ti è bastata perché l'anguria non è un frutto del tutto tropicale. In Puglia cresce, ma forse è solo per via del flusso migratorio, che coinvolge persone, cose e piante.
A malincuore ho abbandonato per un po' l'idea di avere quel badge.
Quando si è presentata l'occasione ho insistito e ho inserito un mango e dei frutti della passione nella missione http://criticalcity.org/posts/41896. La sciura della boutique della frutta di Treviglio ci ha assicurato che sono frutti tropicali.

Mi è davvero caduto il mondo addosso quando ho scoperto che il badge non esisteva più. Maledetta innovazione!

Credo che tu abbia già scoperto la mia strategia attuativa. Coinvolgerò un numero sempre più imponente di personaggi famosi e di spicco, anche morti da tempo, nella mia campagna e intaserò le pagine e i gruppi di CCU su facebook finché il badge non sarà riattivato.

Non voglio spaventarti annunciando quello che ho in mente se questo piano non funzionerà.

Avrete presto mie notizie.

Rita

PS: lo so che in fondo siamo amici. "